据中国睡眠研究会就会发布的睡眠调查报告显示,我国有超3亿人存在睡眠障碍,其中超3/4的人晚上11点以后入睡,近1/3的人熬到凌晨1点以后才能入睡。特别过去一年受新冠肺炎疫情影响,人们居家时间变多,但整体入睡时间延迟了2到3小时,对失眠问题的搜索量增长了43%。失眠的危害,相信大家也在网络及媒体上了解的够多,但最近发表在《Sports Medicine》上的一项研究中更能说明失眠的危害。来自美国的研究团队发现,失眠所导致的症状就如同脑震荡一般,而脑震荡后综合征的症状包括持续性头痛、头晕、焦虑、失眠、注意力不集中和记忆力丧失。简单来说,就是慢性失眠就如同脑震荡一样。睡眠后的“洗脑”,清除大脑中的代谢物失眠障碍是指以入睡和/或睡眠维持困难导致的睡眠质量或时间不能满足正常生理需求而影响日间社会功能的一种主观体验,是最为常见的睡眠障碍。失眠的主要原因大致分为四大类,一、心理因素。生活中发生重大事件,感受到压力过大,导致情绪激动,紧张不安,或者是问题暂时无法解决,导致持续精神紧张,都有可能导致失眠。二、生理因素。饥饿、过饱、劳累、女性激素水平变化等生理因素也是失眠诱发因素,围绝经期期的潮热出汗等症状也会影响睡眠。更别说当身体处于疾病状态,也会导致失眠,常见的有高血压、慢性胃肠病、慢性疼痛以及睡眠呼吸暂停综合征等疾病。三、情绪因素。焦虑症、抑郁症、精神分裂症导致情绪不稳,也会伴发失眠。四、其他混杂因素,比如睡眠环境嘈杂吵闹,工作时间黑白颠倒,饮酒、喝茶咖啡、睡眠前玩手机电脑等不良习惯,这些都会影响睡眠质量。失眠临床表现在夜间分为前中后三个时间段的症状,第一个“前”是指,入睡困难,夜间关灯后躺下想睡到睡着的时间超过30分钟;第二个“中”是指,在夜间,睡眠维持困难,睡眠浅多梦易惊醒,醒后再次入睡时间较长;第三个“后”是指早醒,比平常提前醒来,明显感觉睡眠时间不足,但是早醒后完全清醒,不能再次入睡。以上情况一周超过三天,持续一个月以上,伴躯体不适感,且工作生活等社会功能受到影响。符合以上标准便可诊断为失眠。而失眠超过3个月,就可以诊断为慢性失眠。如何科学有效地治疗失眠呢?第一、可于睡眠专科就诊,完善对患者的失眠病史以及躯体疾病史的采集,在完善基本躯体情况检查后,进行了完整的失眠评估,包括多导睡眠监测客观评估睡眠情况,明确有无器质性睡眠障碍;完善睡眠相关量表评估,比如匹兹堡睡眠质量量表评估睡眠质量;还通过焦虑抑郁情绪量表评估其近期情绪状态。最终制定个性化的治疗方案。第二、失眠认知行为治疗。失眠认知行为治疗是目前国际上治疗失眠障碍的“金标准”,是世界上公认的非药物治疗失眠障碍的最好用的疗法。第一方面:失眠认知调整。失眠患者常对睡眠具有焦虑恐惧心理,帮助其正确认识失眠,缓解对失眠的焦虑情绪,以期达到放松身心的效果是首要目标。首先、降低失眠患者对睡眠的过高期望,不以睡眠时长而以睡眠质量为评估,关注每一天的进步点。然后、进行睡眠健康知识宣教,帮助患者正确认识失眠,不将失眠灾难化,不将所有问题归咎于失眠。最后,减少并转移对睡眠的过度关注,培养对失眠影响的耐受程度。另一方面:失眠行为调整。行为调整以建立对睡眠和床的条件反射为主要目标。首先、在睡前预留1小时,不从事娱乐活动,可洗澡、泡脚和家人交流。不在床看电视、手机、娱乐书籍等等。其次、在有睡意时才上床睡觉,期间如果入睡困难超过20分钟,应立即起床,可以简单活动,待有睡意时再行上床睡觉。然后、严格固定起床时间,不论当晚睡眠好坏,不论是否仍然思睡疲软。最后、白天正常生活、适当活动,视情况可在中午小睡半小时。第三、药物治疗及物理治疗。需在睡眠专科医生的指导下,予以药物来改善睡眠及调节情绪,合并团体生物反馈治疗仪、脑电治疗仪、经颅磁刺激仪等物理治疗改善脑功能。期间需对失眠患者进行药物知识宣教,打消其对药物的一些担心和顾虑。根据患者病情合并使用了睡眠药物及抗焦虑抑郁药物,并遵循个体化、小剂量、按需服药等原则处理,根据病情好转逐渐缓慢减药至停药。第四、个体及家庭心理治疗。导致失眠最常见的原因就是心理因素,针对患者的具体情况予以个体心理咨询辅导,帮助患者改善对负性事件的认知,学会减压和放松,缓解对压力及失眠的不良焦虑情绪。其次,家人对失眠患者的支持治疗尤为重要。帮助失眠患者的家人认识到患者的失眠及情绪问题,鼓励其多给予关心和支持,更有利于患者的康复。因此,对于失眠,不应掉以轻心。应当从平时的生活起居习惯入手,发现并排除可能存在的致使失眠的因素,及时可以进行科学专业的治疗。充足的睡眠不仅能帮助我们保持健康,还能更好的享受生活。
所有父母当然希望孩子能成为独立自主的人,特别是遇到挫折,能勇于直面挑战,战胜困难。但是另父母感到无奈的是,有这样困惑的父母,常常有一个显得退缩、畏首畏尾的孩子。而且孩子在学校一遇到学习不行、人际交往不佳、老师不重视等等困难时,常常选择的是休学逃避。而休学并不能解决问题,只是短暂推迟了问题,甚至还会导致问题扩大化,比如休学后学习更加困难、留级后再新的班级更加难以融入等等。所以如何培养孩子的抗挫能力,是父母必须面对的问题。父母是孩子最好的老师。在日常生活中,当父母自己遇到挫折和失误的时候,一定试着表现得轻松一些、积极一些,甚至是言语幽默,调侃自己一番,那孩子也会在积极中逐渐受到感染。孩子从自己身边的人,尤其是父母身上,潜移默化的观察学习了对待失败的态度。如果父母经常对日常工作和生活中的压力,总是气急败坏或者惶惶不可终日,那孩子也会顺理成章的觉得,失败是个绝对的坏事,是不可以接受的。当父母遇到困难,解决困难后,可积极地与孩子分享自己的经历。告诉孩子,你从这些经历中学习到了什么,你又是怎样爬起来再继续尝试的。让孩子知道,任何事情都不绝对的,在“成功”和“失败”之间还有一个空间,应该以灵活柔韧的态度去面对。父母不要在孩子,表现出失望和不耐烦。父母和孩子常常因为学业或做作业而鸡飞狗跳,其实孩子学习很费劲,压力很大,还要用幼小的心灵面对班级上错综复杂的人际关系,特别同学的嘲笑、小团体的排挤和孤立。孩子特别需要父母的支持和孤立。如果父母总是表现的很焦虑、不耐烦、失望,孩子就对学习失去了动力,不愿继续尝试了。同时,孩子也会逐渐内化了父母的那些负面情绪,害怕让父母失望,害怕被父母抛弃,父母反而成了孩子对失败的恐惧来源。这样的话,孩子就会畏首畏尾,什么也不愿去做,不愿去尝试,因为什么不做就不会失败。这也是很多孩子厌学的重要原因之一。父母应该也必须成为孩子的避风港湾。一定要用行动告诉孩子,父母会永远和孩子是一条战线,一起来面对困难和挫折,并且努力做的更好。孩子受挫和失败时,特别需要父母的鼓励和安慰。而很多父母认为孩子受挫时,是最好的教育时机,就不去共情孩子的痛苦感受,反而大讲特讲“大道理、要从自己身上找原因”。很多厌学的孩子告诉就是在学校受到委屈,本想寻求父母安慰,而父母总会站到自己的对立面来批评自己,安慰没有寻到,反而受到了二次伤害。就这样几次后孩子就不愿再和父母交流心事,觉得求助根本就没用,还会被父母打击,这就是孩子的“习得性无助”。对于经常受挫,已有“习得性无助”的孩子,父母一定要注意在交流中打破“习得性无助”的三个负性思维。第一是内在性,“我失败了,是我这个人不好”。孩子失败受挫之后,会陷入自我怀疑和否定中,最终会否认自我。第二个是全面性,“我只有一次失败,我就是彻头彻尾的失败者”,这些孩子总是会“以点概面”,本来只有一个小问题或者小挫折,他们会无限放大,造成巨大的心理负面影响。第三个负性思维是永久性,“我现在不好,我以后整个人生,永远都好不起来了”,这种持久性思维,会让孩子沉浸去痛苦和失败中,不断沉沦。所以父母要告诉孩子,一次失败,并不是你人不好,而是事情没做好;一次失败没关系,你还可以在其他方面能成功,比如英语不好,并不代表学习不好,只是有点偏科,语文和数学还不错;一次失败只是当下短暂的失败,并不能代表你整个人生长河的失败。打破习得性无助的三个负面思维,才能破除掉孩子消极退缩、畏首畏尾的状态。对于休学的孩子,父母应该帮助孩子从简单到复杂的设置任务,在她学新的知识或者技能的时候,要从简单容易,到复杂和困难,逐步增加难度,逐步建立孩子“我能行”的自信心。最好是那些既能靠自己的努力去完成,又能让孩子经历一点小挑战和挫折的事情,对孩子的情绪能力和认知能力的发展是帮助最大的。少表扬孩子的天赋,多去细心观察孩子的成长过程。如果父母把一切都归功于“聪明”,那么孩子就看不到自己的背后努力,包括反复练习、有效的时间管理、以及良好的学习习惯等其他因素也在起作用。如果父母不断强化孩子的天赋,当孩子失败时,就会自然而然地将失败归于自己的天赋,而不去努力。比如长期被夸奖“聪明”的孩子考试失败后,就会认为自己很蠢,因为很蠢所以就不努力。所以如果孩子考试考得不错,你可以说:“这次你提早复习准备考试,考出了好成绩,一切的努力都没白费”。孩子记东西很快,你可以表扬他:“你一定是带着耳朵认真听、用心记了。”“最坏结果”练习。准备一张纸和一支笔,然后针对孩子担心会失败的具体事情,和孩子一起头脑风暴下面的问题:这件事如果你没做好,最坏的结果是什么?这个最坏的结果发生的可能性有多大?还有什么是比这个最坏的结果更可能发生的?能做些什么来避免发生这个最坏的结果?如果这个最坏的结果真的发生了,你要怎么办?练习的最终目的是让孩子逐渐明白,自己对失败的恐惧大多数是没有依据的。同时还能让孩子意识到,自己是可以采取一些策略和行动来降低最坏结果发生的可能性,这会增强孩子对自己生活的掌控感,让他更有勇气去尝试那些自己害怕失败的事情。最后,孩子休学在家时,也一定要有相应的规则。玩手机和打电脑的上网时间必须要有控制,如果父母放纵孩子上网,那想孩子返校和静下心来学习,就变成一件攀登珠峰的难事了。父母当然是和孩子共同商定上网时间,便于孩子执行,在这过程中孩子肯定有哭闹,那父母得坚持原则。如果孩子用自杀来威胁,那父母就应该24小时不间断守候,可孩子开始闹得凶,发现父母不受威胁和妥协时,自然就会和父母再次协商。
随着国家的飞速发展,人民的生活质量是越来越高。颐养生命、增强体质、预防疾病,最终达到延年益寿的养生,是大家日益重视的并不断追求的生活目标,连本该朝气蓬勃的小青年也在网上传播“啤酒里泡枸杞”的养生梗。有一个现象不知大家发现没有,就是大家在谈及养生时,会说到“养胃保胃、保肝护肝、补脾补肾”等等,但是大家对于我们人类最重要的器官——大脑,似乎是选择性遗忘。只有在孩子要考试时,才会意识到要吃点核桃补补脑,也就仅此而已。其实,在我们跨度是整个人生的健康工程中,是不能也不应该遗漏掉我们的最重要的器官大脑。我们的大脑是中枢神经系统的主要部分,位于坚硬的颅腔内。脑部包括端脑、间脑、小脑、脑干,其中分布着很多由神经细胞,并有大量的神经纤维束通过,连接着我们身体各个器官。人脑是结构最复杂、功能极其完善的物质。它是人类思维的器官,是心理、意识的物质本体,只具有人体2%重量的大脑却要消耗总能量的20%,可见被称为人体的“司令官”是实有其名。为什么对这么重要的器官,我们却常常很随意,忽略了对它的保养呢?首先,因为大脑不像其他部位被我们经常看到。这个画面大家一定很熟悉,一位2-3岁的小女孩摔伤胳膊后,都能自己冲洗消毒,然后贴上创可贴。而当她恐惧害怕,受到委屈时,只能抱头痛哭,不知道怎么安抚正在“受伤”的大脑。其次,大脑将痛觉神经遍布身体各处,只要某个部位稍有风吹草动,大脑就能及时收到痛觉警报,加以关注和重视。而偏偏大脑内部却没有痛觉神经,缺乏自身报警和保护机制。最后,是大家根本不知道怎么去保养和照顾我们的大脑。随着医学的突飞猛进,我们对高血压、糖尿病、冠心病等常见疾病都逐渐了如指掌,但是如痴呆、抑郁症、焦虑症这些大脑相关疾病却是一无所知。直到发生在自己身上时,都可能还没发现是大脑受了损伤。那么当我们开始重视对大脑的保养,该如何着手去关护它呢?在此之前,我们要了解到怎样才是健康有活力的大脑。对于大脑健康的状态,首先应是在生理上无病的,没有神经系统疾病(脑梗塞、痴呆等)及精神疾病(抑郁症、焦虑症、精神分裂症等);其次,在绝大部分时间内,大脑的感受应该是愉悦宁静的,不应是稍遇刺激,就焦虑烦躁、担心紧张,被情绪所绑架,总是处于失控的边缘;最后,应该是具有灵活性的,对改变有学习和适应的能力。就如前几年的一则新闻《36岁下岗收费大姐哭诉无路,而83岁大爷应聘淘宝体验官》,二者的大脑健康比较,高下立见。我们将从“想、睡、吃”三个方面去了解如何对大脑进行养生。第一、想想,即是思考,是大脑的一项重要功能,对一件事情的不同的想法,将会有不同的结果。对大脑的损伤,往往就是从我们的想法开始的。有时候我们稍微改变一下想法,就能获得另一片天地,还大脑以安宁。在“想”这个方面,将分为对内接纳和对外宽容1、对内接纳。伏尔泰的名言:使人疲惫的不是远方的高山,而是你鞋子里的一粒沙子。意思是在生活中我们烦恼的往往不是什么惊天动地的大事,而是一些微不足道的小事。这些小事的特点是我们无法掌控,它们不确定,又摆脱不了。这些小事总是一波还未平息一波又来侵袭,它们相互影响,给你的压力层层叠加。比如堵车、手机没电、飞机火车晚点、工作纰漏等等,这些看似很小的琐事,总是让恼火、心神不宁,会给我们大脑带来摆脱不了的压力感,让我们无法安静下来,反复纠结。但是,影响我们大脑的不是麻烦本身,而是我们对麻烦的反应。面对同一件负面事情时,一个人总是悲观消极、无助无望,对大脑的压力是不言而喻的。如果我们选择去接纳不能改变的,去改变我们所能改变的,将会轻松许多。比如堵车了,我们能改变吗?不能,与其生气,还不如接纳它。生活中的许多小麻烦皆是如此。 2、对外宽容。在人际交往,我们常常会在吃亏、受到委屈,觉得是对方的恶意,故意针对自己,导致自己产生焦虑烦躁、生气愤怒等负面情绪。心理学大家阿德勒曾说过“一切烦恼都来自人际关系”,在“恶意”推导下会让我们的人际关系总是处于麻烦之中。而“汉隆剃刀(Hanlon's razor)”大约是 1990 年一个叫汉隆的不著名的美国人正式提出来的——能解释为愚蠢的,就不要解释为恶意。这条道理是解决人际冲突的利器,威力巨大。其实在人际交往中,忘了、错了、漏了、误会了、被外力耽误了、不知情,或者纯粹就是因为懒,因为愚蠢,是大概率事件,而对方充满恶意,故意伤害针对,是小概率事件。我们总是倾向于以为世界上的各种事情都是围绕自己进行的,常常把他人不经意的小动作当成恶意,难以换位思考。总是在愤恨、委屈中,最终受累的是我们的大脑。而“汉隆剃刀”告诉我们,能解释为愚蠢的,就不要解释为恶意;能解释为无知的,就不要解释为愚蠢;能解释为可原谅的错误的,就不要解释为无知;能用你未知的其他原因解释的,就不要解释为错误。拥有这样的心态,会减少很多无缘无故的愤怒和压力,跟他人、跟世界的关系都会更好。第二、睡睡眠对我们的健康是必不可少的。人类作为一个弱小的种族,能爬到食物链的顶端,成为地球的灵长类,那是如履薄冰、如临深渊。而在漫长的进化史中,人类依旧保留的三分之一的时间来睡眠,在睡眠时是极度危险不安全的。那说明睡眠能够给人类带来的益处之大,甚至是不睡就会死的程度。在2019年美国波士顿大学研究拍下了人类睡眠时“洗脑”的全过程,并发表在顶级期刊《Science》上。研究发现,当人睡着时,大脑的神经元会安静下来,随后血液会从脑部流出,脑脊液随即流入,并且有节律地帮助冲洗大脑,比如清洗掉导致阿尔茨海默病的β淀粉样蛋白。就是这样让我们在睡醒能神清气爽。除了洗脑的作用,在睡眠时还具有将短期记忆加工为长期记忆。如果当你感觉记忆力下降时,首先应想一想近期睡眠怎么样。人类睡眠经脑电图分为四期,分别是清醒至睡眠之间的过渡期、浅睡眠期、深睡眠期及快眼动睡眠期。而大脑最需要的就是深睡眠期及快眼动睡眠期。深睡眠时人会完全丧失意识,起到缓解躯体疲劳、恢复体力的作用。快眼动睡眠期时,人的眼球快速运动,全身肌肉松弛,但大脑异常活跃,起到加工记忆、调节情绪的作用。睡得好,不仅对大脑有保养作用,对身体也是大有益处。那么如何才睡出好觉呢?首先,要养成规律的睡眠作息习惯。在有睡意时上床睡觉,而早上定时起床,不论昨夜睡眠质量如何。这是让我们建立规律的睡眠生物钟。其次,建立睡前仪式感,睡前1小时避免上网、打游戏或者观看娱乐节目,可以做一些简单轻松的事情,如泡脚、洗澡、冥想或者和家人闲聊。最后,养成正确的用床习惯,床除了睡觉和房事,就只能用于睡眠,要建立睡觉与床的条件反射。不要做容易引起大脑兴奋的事情,如看书、看电视、玩手机。第三、吃中国人养生讲究食补,利用食物营养功效结合自己身体情况,通过进补膳食来达到增强抵抗力、免疫力。对于食补养脑,哈佛医学院曾推荐过五种健脑食物。1、新鲜的绿叶蔬菜,包括菠菜、生菜、西兰花等,这些绿叶蔬菜含有丰富的维生素、叶酸及β-胡萝卜素,有延缓大脑衰退的作用。2、莓类,像是草莓、黑莓、红莓、蓝莓等浆果富含生物类黄酮,能够增强记忆力作用。3、油性鱼类,像是鲑鱼、鲔鱼等油性鱼类含有丰富的Omega-3脂肪酸,Omega-3是健康的不饱和脂肪,能够帮助降低血液中的β类淀粉蛋白(老年痴呆的前期病理特征)。4、坚果,如核桃。坚果不仅含有Omega-3,还含有丰富的ω-3α-亚麻酸,能够帮助降低血压和保护动脉,是有益于大脑的优质食材。5、茶类和咖啡,含有咖啡因,能提高大脑注意力,还有抗氧化作用。这些健脑食物对于以上五种健脑食物,可以根据自己的喜好,搭配不同的种类,既能做到健康营养,也能美味可口。大脑的健康关于我们身体全局的健康。其他部位及器官的疾病,逐渐已被我们认识和攻克。但是还有如很多老年痴呆发病率上升、全国近有3亿睡眠障碍患者、抑郁症患者低龄化等等大脑相关疾病,目前的医学难以解决。而上工治未病,好好保养好我们的大脑,获益最大的还是我们。
很多父母总是对孩子的学习焦头烂额,父母自己焦虑后就会去干涉和管束,往往孩子不仅不会领情,还会更加背道而驰,所以不少父母总是会去感叹“孩子果然是来讨债的,省心的都是别人家的孩子”。对于这些苦闷,这些父母们完全像是落入了一个未知的世界,里面发生的事情大大地超出了他们的认知。比如,本来无心的一句责骂,被孩子记得一辈子,成为孩子的成长阴影;也如,每每好言相劝,孩子逆反、违拗,反而更加出格。每一次交流都会成为亲子争吵的导火索,到最后不欢却散不了,还要相互纠缠。更如,外出多年打工,为家生计操持,本想回家与孩子团聚,却发现孩子要么孤僻要么叛逆,不管怎样,亲子关系如同高空稀薄的臭氧层,早已满目空洞。面对这些问题,这代父母几乎就是无助无奈的。这些问题完全超脱出他们的认知范围。而认知的正确与否,就决定着之后的行为能否正确。这也是父母苦恼的地方,他们完全没办法认识到自己的错误,更没办法去改变。那么具备正确的育儿思路,对父母在养育孩子的过程中有着重要的作用。这就像两条铁轨一样,将火车规范在正确道路上。那么何谓正确的思路呢?这里就要用到阿德勒的个体心理学中的思想。阿德勒是与弗洛伊德齐名的心理学家,他所创立的个体心理学具有浓厚的哲学色彩。现在不管做什么能成功能出色,最后都是会上升到哲学层面。而个体心理学就是旨在促进个体良好发展,活出最好的自己。所以阿德勒的个体心理学对育儿具有较高的指导意义。建议有时间的父母可以去看看《被讨厌的勇气》和《不管教的勇气》这两本书,内容通俗易懂,却又能由浅入深。激活孩子内在发展的动力,对孩子的生活和学习就相当于是启动了永动机,是天下父母育儿时的最大愿望。从个体心理学的角度出发来激活孩子的内在动力,就存在重要三个因素——那就是要进步、要自由、要幸福(充满了都快溢出的哲学味道)。请各位父母自我带入式地想一想,我们一生的追求其实就是这三样,想要职场步步高升,生意红红火火;想要财富自由、可以拒绝做自己不愿做的事情;想要迎娶白富美、嫁给高富帅等等幸福。人的追求概括起来也不外乎这三样。虽是说来的简单的三样,但也得我们一样一样去追求争取。可关键的问题所在就是,我们追求的先后次序,决定了我们不同的人生。我们这一代父母总是被教育着要好好学习、努力考虑名牌大学、去找“金饭碗”的工作,我们总是被要求着不断进步进步再进步,而不断追求进步的目的就是要最终获取幸福,而为了获取他人所认为的幸福,我们还得放弃一部分或者全部的自由。这就是我们绝大多数人的人生写照,就如宋朝励精图治的宋神宗,也被大臣们要求着不断进步,要求着名垂青史,而愤慨不已“快意是一件也做不得”。皇帝尚且如此,更莫说我们普通百姓。但是阿德勒认为这是不对的,追求自由是人的本性,而进步却是看不到终点的。人一味的为了进步,牺牲这儿放弃那儿,那么最终不仅会迷茫,还会得不到真正想要的幸福。就如诊室里常常会有很多大学新生,他们是在父母要求不断进步、努力学习,考取好大学;然后他们考入大学后就抑郁了、迷茫了,不知道自己到底要什么了。那么正确的顺序应该是,先要去追求自由,当获得自由之后我们才能感觉到真正的幸福,当获得真正的幸福之后,为了一直幸福,我们会自发的不断追求进步。这才是父母为激发孩子内在动力应该具备的底层思想。这也和国内很多心理学者所倡导要给孩子自由和爱。那么什么是对孩子的自由呢?首先自由肯定不是娇惯,孩子发展为巨婴,肯定不可取。其次,自由肯定也不是放纵,任由熊孩子调皮捣蛋,越走越偏也不行。最后,绝对也不是凌驾于道德和法律之上。阿德勒所认为的自由就是不被他人的认可所驱使。孩子的心智、能力以及意志都在缓慢发展,在发展中容易向外寻求反馈。孩子在学习期间,容易产生对权威的迷信,父母及老师的评价及认可尤为重要。其实很多孩子本来不傻,他们爱学习,他们是被自己的父母骂傻的,以至于他们厌学休学。也有很多孩子只要认为某学科老师不喜欢自己,或者不公平,就会放弃对该学科的学习。所以父母应该去积极尝试,至少要让孩子体验一次这种真正的自由。那么如何去实施和鼓励孩子呢?第一、积极培养孩子的某种兴趣爱好。这种无关学习但要融入生活的爱好,能让孩子能自觉投入时间,并收获快乐。这种兴趣爱好不是那些培训班,而是孩子在成长能发自内心喜爱的。父母要在养育积极引导,很多爱好并不需要花太多钱,父母要有一双发现的眼睛。这种爱好不仅能培养孩子的自信,还能给孩子一片安全区,孩子能从中得到平静和安抚。第二、父母应积极鼓励孩子纵向比较。也就是让孩子今年月日和去年月日比较。坚决不说“别人家的孩子好”。让孩子能看到自己的成长、进步和不足,孩子就能自发地去反思和改进。第三、打破对权威的迷信。在孩子小时候,父母为了让孩子尽快建立规则意识,总是喜欢用他人权威来树立。比如快点回家,不让警察叔叔就会来抓你;你必须做作业,这是老师要求的。甚至在诊室里,经常有父母希望利用我们医生的权威,向孩子提出他们希望的要求。这种权威意识会逐渐在孩子脑海根深蒂固,导致孩子太在乎他人的评价及认可,使得他们不自由。那么父母该如何破除权威迷信呢?首先我们可以将规则转化为约定。比如可以告诉孩子“完成作业就是学生和老师的约定,老师能通过作业能知道自己教的好不好。而你要不要遵守这个约定,就由你自己决定。”将规则转化为约定,能增加孩子的自主性,让孩子不盲从,是否遵守约定让孩子自己做主。而约定也代表着不是一成不变,是可以打破的。第四、父母应该减少焦虑,多去陪伴和发现。减少对孩子的预期性焦虑,特别是自己没完成的人生要孩子去替你完成。父母应该陪伴孩子去面对自己的人生,在这个过程去发现孩子的美好。孩子能感受父母所给予的自由,这自由中自然包涵这父母的爱,而在爱的滋润中长大的孩子,没理由不会幸福。而感到幸福的孩子,就如同深埋在土地的种子会心向太阳,破土而出。
很多就诊的父母常常苦闷不已,他们往往事业有成,但是在家庭中常常和孩子发生“战争”,战争的结果总是两败俱伤,而且双方都知道这场战争是没完的,谁也不知道好久可以完结。短暂的和平,只是双方互不理对方,下次的冲突一定是从开口交谈开始。更让他们苦闷的是,本想来是来给孩子看病的,到头来发现他们自己才是最需要治疗的。对于这些问题家庭,父母和孩子就像是两个不同的文明,各说各话。父母认为自己替孩子操碎了心,孩子却觉得父母总是吼自己,总是批评否定打击自己。他们双方很难做出同频且一致的沟通交流。孩子其实对父母的认可是怀着极度渴望和期盼的,孩子最初是愿意对父母绝对信任和开放的。亲子关系就像是一笔巨额存款,而这些父母往往却把它当作是中了彩票大奖一般,不断挥霍。当孩子受人欺负时,父母责怪孩子懦弱;当孩子高兴时,父母要求孩子赶快去好好学习。孩子刚想发展一下自我,才冒出尖尖角,就会被父母无情剪短;孩子委屈暴怒时,得不到安慰,反而会激起父母更大的弹压。孩子突然发现不管自己怎么都不对、怎么都是错、什么也做不好时,他们自然要么消沉蹉跎,要么就是叛逆反抗。那么到底如何与孩子沟通呢。打扫干净屋子再请客当孩子发脾气或者反抗违拗时,这些父母的第一感觉总是自己的“自尊心受挫”和“孩子是故意找事”。这代父母受上一代影响,总是觉得孩子就应该对父母孝顺和言听计从,而自己的孩子偏偏“忤逆”得不行,当自尊自恋受挫时,父母就总想着通过暴力来解决,暴力可以孩子消停一时,那不仅会严重伤害的亲子关系,孩子还会学到这种暴力解决问题的方式,会滋生出更多的问题。还有的父母总是对孩子抱有较多的偏见,认为孩子只要反映问题,孩子就是问题,不是孩子没出息,就是孩子坏,故意找茬儿。所以在沟通中总是带有较强的负面情绪,不断打击孩子。在诊室中常常看到孩子在学校受同学欺负,他们父母总是会在最恰当的时机——孩子最无助,无需要父母的时候——给予最精准的打击,要么让孩子“忍一时风平浪静”,要么就是孩子懦弱,不会主动还击。如果父母在面对孩子哭闹反抗之时,能跳出父母的角色,把孩子当做亲戚家的孩子,加以情绪平和,平静对待,相信孩子也会慢慢学会冷静下来,去解决问题。给孩子安全感,让他们知道父母是他们靠山和港湾,他们自然会去改变和解决问题。降低期望,享受当下父母最容易犯的一个错误就是对孩子抱有过高、不切实际的期望。好多父母自己都无法做到的事情,却要求孩子去完成。孩子会在成长发现和感受到,父母的爱是有条件的。当孩子无法或难以达成这些条件时,孩子害怕失去父母的爱,在极度焦虑中,人类的天性就会两种“逃或者打”。当孩子发现父母太在意学习成绩,而自己成绩下降时,孩子会采取退缩厌学的这种“逃”的方式,来缓解自己的焦虑和害怕。相信我,这种情况来诊室咨询的孩子占到了六成。虽然这些父母口口声声说没给孩子施压,对学习不在意。但是在日常生活中,孩子考好和不好时,父母奖励是不同的;孩子考取的学校好不好时,父母的态度是不同的;孩子的学习不能拿来炫耀时,父母的表情也是不同的,这些都被孩子看在了眼中。还有当孩子发现自己不管怎么努力都好不了时,他们会反其道而行之,变得十分叛逆违拗,这就是“打”的方式。这些孩子完全脱胎换骨一般,父母说东,偏向西,必须父母来讨好自己,才会给好脸色。在这种强硬中,父母往往采取息事宁人,但这换不回曾经的孩子,孩子反而会更加嚣张跋扈,哭闹打骂,整个家庭鸡犬不宁。父母应降低“成龙成凤”期望,从内心中去接纳真实的孩子,不断告诉自己“他就是这个样子”,无关“听不听话”、“成绩好不好”。去享受和孩子相处的每一刻,孩子高兴时,和Ta一起高兴;孩子伤心,抱着Ta给Ta抚慰。让孩子感受到父母的接纳和认可,就会给他们带来安全感。孩子失控时,请给予积极的暂停每每孩子发脾气、反抗时,父母总想着尽快解决问题,要么是顺从孩子,但是又知道这样会娇惯孩子;如果不满足孩子时,又怕孩子更加无理取闹。思来想去,父母还是采取更加暴力的手段,简单有效。这是负性的暂停,虽然短时见效,但是这种解决方法,会逐渐越来越无用。那么什么是积极的暂停呢。当孩子哭闹不止、暴跳如雷时,父母的情绪也随之牵动,这时父母可以先离开一下。但是在离开前要注意,首先,最好是把孩子留在安全场所,家里最好。如果是家外的公共场所,需要评估危险。孩子容易在暴怒激动,又得不到父母关注时,会有过激行为(需要父母平时观察和评估孩子,尽量不要让孩子有一次威胁成功的经历,以免孩子在父母不满足时,总是威胁恐吓,甚至已死相逼。孩子是聪明的,会学习和总结的,一般不会一不满足就自杀,如果真有这种情况,那一定是父母逼得太紧了)。其次,不要扭头就走,这样会破坏亲子关系,让孩子产生一种被抛弃感。最后,一定要用平静温和的语气语调跟孩子说“我现在要发火了,我想要冷静一下,你也想想刚才这事。等我们都冷静了,再来解决。”然后离开。这种积极的暂停方式,会帮助孩子学会冷静,也能避免父母自己发火,和孩子发生更大的冲突。其实对于问题家庭,真不是只有问题孩子,更需要父母从中起主导作用去分析找出家庭问题所在,然后从自身改变做起,去引导孩子改变,而不是一味要求孩子去改变。这么说了,真的是父母更需要治疗。
我发现来门诊咨询的父母往往都带着一个使命来的,就是要让我们医生告诉孩子们玩手机是不行的是有害的。为什么要医生来告诫孩子呢?因为父母对孩子说得太多太多,而没有任何作用了。甚至有的孩子能在父母说完上半句后,异口同声地接下后半句。父母真是绞尽脑汁后黔驴技穷了。父母视手机为洪水猛兽,认为孩子玩手机时间一长就是手机上瘾了,然后不断和孩子进行手机的拉锯战。到最后真是既搞坏了亲子关系,还没有达到让孩子合理玩手机的效果。甚至孩子们还会将玩手机转为低下活动,父母自以为成功了,安宁了,没想到却埋下了更大的恶果。今天我们就好好聊一聊父母怕孩子玩手机,到底怕的是什么?父母最怕的就是孩子玩手机上瘾,然后一想到“上瘾=玩物丧志=一事无成”,父母就焦躁不安。似乎什么事情和“瘾”扯上关系,都没什么好事。所以我们必须弄清楚这个“瘾”到底是怎么一回事。说到上瘾,大家的第一反应就是烟瘾、酒瘾、毒瘾、网络成瘾等等,特别是进入移动互联网时代,手机不仅仅是通讯工具,还是一部游戏机。父母不给孩子手机,不好随时联系,且孩子会千方百计来讨要;给了手机,又提心吊胆,害怕孩子抵不住诱惑,手机上瘾。真是苦了这一代的父母。但是父母好生想一想,把时间往前倒一倒。在我们青少年那个时代,根本没有手机上瘾这一说,但是我们就不会对其他东西不上瘾吗?小时候,有的同学对小说上瘾,将小说伪装在教科书里,上课下课都眼不离书,一副好学的样子;有的同学迷恋明星小鲜肉,上课时明星的相册看了又看,还认为明星就是自己的男/女朋友;还有的同学收集卡通玩具,收集了好几箱子。这些同学的行为都干扰到他们的学习;为了购买还不得不花掉父母给的饭钱,也影响到他们的生活。可以说这些行为在他们那代父母眼中就叫作上瘾,但是在我们这代父母的眼中这顶多算兴趣爱好。对,那么兴趣爱好和上瘾到底有什么区别呢?其实生活中,我们在遇到各种人事物时,大脑都会产生一定刺激,如果这种刺激引起大脑分泌快乐的神经递质——多巴胺,我们就会对其产生兴趣。而后在不断接触后,不断给我们大脑产生快乐的刺激,那就成了爱好。但是大脑对这种刺激会逐渐适应,直至耐受,也就是刺激无法再引起大脑分泌多巴胺了,这时我们的兴趣爱好就会逐渐消退,就不喜欢了。而上瘾相较于爱好,就是会对我们的身体、心理、生活、社会功能都带来损害。具有以下四种特性:首先是愉悦性,不管是喝酒抽烟打游戏,均会带来快乐和愉悦的感觉;其次是边际性,因为我们大脑有逐渐适应的过程,如果我们需要那种快感,就会不断增加刺激的量(剂量或频率),比如上瘾的人的吸烟量和酒量都特别大;然后是伤害性,上瘾的人知道自己的成瘾行为会给自己带来伤害,但是他们渴求那种快感,就在这种又爱又恨的复杂情感中拉扯。最终导致出第四种特性,那就是无法控制性,上瘾的人的内在心力,十分孱弱,陷入瘾中,无法自拔。通过上面的介绍,我们可以知道,我们可以对任何人事物产生兴趣爱好,只要让这个兴趣爱好自然流动,便无大碍。而上瘾却是对某种特定情感的妄念,从而沉迷某些人事物中不断寻求。在介绍上瘾的特性中,我不断强调的是上瘾人的内在渴求。并不是沾过烟酒、玩过手机,就一定会上瘾。而是在吸烟喝酒玩手机,满足了上瘾人在其他地方难以满足的内在渴求,才会在瘾中去寻求那短暂而虚妄的满足。对于手机,早已成为我们不可分离的一个“器官性”工具,它是我们的千里眼顺风耳。而且手机也成为孩子融入同学朋友团体的一张证明,是一件社交工具。在手机这么便宜的今天,孩子自己凑凑零花钱都可以买。同学们都有,就自己没有,相信没有哪个孩子愿意被同学瞧不起。父母想要去禁止孩子玩手机几乎是不可能的。父母面对这种情况,需要转变思路,不是去要求孩子少玩或不玩手机,而是多去充实孩子的现实生活,正面引导孩子,既玩手机的同时,也能自己制定手机的管理和合理使用。在孩子对手机还处于兴趣阶段的时候,父母不要一味地散播焦虑和阻拦。这会让本来只是对手机感兴趣的孩子,对手机产生一种玩不够的情感,更容易沉迷手机(不要不承认,我自己小时候就是喝可乐喝得少,从小就暗自发誓以后想喝就喝,导致我现在对可乐有一种难以割舍的情怀);还会让孩子认为父母不信任不认可,影响到孩子在现实生活中的幸福感,更容易到手机中去寻找。而如果不幸孩子对手机进入了上瘾阶段,那么父母应该反思孩子在现实生活中挫败与缺失,尽力去弥补不良的亲子关系。孩子在面对手机上瘾时,是缺乏力量和手段去自我控制的,父母应该多用寻找“亮点”的思维去鼓励孩子,去发现孩子的微小改变,努力帮孩子去发现现实生活中美好,从而把孩子拉出虚拟世界。后面我们聊一聊父母在孩子手机成瘾上的“推波助澜”。
其实,我发现很多父母竟然是自己的孩子沉迷于玩手机和上网的“推手”。好多父母还别不信,我们先来看两个心理学中效应。1968年美国心理学家罗森塔尔和助手到一所小学,通过了7项测试,将一份名单交给了校长,告诉校长名单上的学生均为“最有发展前途的人”,并叮嘱要保密,以免影响实验的准确性。其实这份名单是罗森塔尔随机挑选的,他撒了一个“权威性的慌”。但是8个月后,罗森塔尔和助手返回该小学进行复测,发现名单上的小孩都有了很大的进步,性格变得开朗、自信心增强、求知欲旺盛,还更乐于打交道。这就是罗森塔尔效应。罗森塔尔效应就是指权威的期待对孩子能产生潜移默化的或正面或反面的巨大影响。父母的期待和认可对孩子尤为重要,甚至可以说决定了孩子的一生。希腊神话中有一个王国叫忒拜,国王叫拉伊俄斯。他和他的王后伊俄卡斯忒生下了一个儿子。神谕说:这个儿子长大后是要弑父娶母的。国王相信了这个预言,叫了一个牧羊人把这个婴儿去喂狼。但牧羊人不忍心残害这个孩子,给他起名为“俄狄浦斯”,送给邻国国王收养。俄狄浦斯长大后听说了“他将弑父娶母”的预言,但他误以为现在的养父母就是亲生父母。为了避免神谕应验,他离家出走。这个可怜的孩子在流浪中与生父发生口角杀死了生父,破解了斯芬克斯之谜,解救了忒拜王国。而后又被奉为英雄,迎娶了忒拜王后,也就是自己的生母。最后在先知揭示下俄狄浦斯知道了自己的身世,自己刺瞎了双眼。自我实现预言就是自己内心深处坚信自己的样子会极大可能成真。这两个效应就是孩子成长中最重要的两个心理学效应。父母对孩子的期待和认可是孩子一面镜子,当孩子看到镜子中的自己后,就会潜移默化中活成镜子中的自己。不少父母认为自己就如同“上帝”,就算给了孩子“伊甸园”,孩子还是禁不住“蛇”的诱惑,会去想尽办法讨要手机。父母也知道现代这个社会,手机就是我们不可或缺的一样工具,特别是作为孩子的社交工具,是根本禁止不了的。父母也会绞尽脑汁想办法去防止孩子沉迷手机,往往就是父母用力过猛,对孩子产生了负向的罗森塔尔效应,孩子就将错就错使之实现了。首先,父母最常见的方法就是妖魔化手机和网络。这一代父母是一直处于焦虑之中,对孩子的教育尤甚。父母无法禁止手机和网络,就不断妖魔化,不断告诉孩子,沉迷手机和网络的典型负面例子,如某某谁贪玩,沉迷手机,学习下滑,最后高中都没考上等等。孩子处于青少年时期,已有独立意识,对父母的话语会半信半疑。而孩子见到总会和父母说的有出处,孩子自然就会开始怀疑和不信任父母。而手机和网络对孩子来说就是“千里眼和顺风耳”,是孩子社交的工具,是获取信息和知识的桥梁。可以说没有手机,孩子就会感到孤立,无法融入想进的同学团体。父母的不断妖魔化,会让孩子产生一种又爱又怕的莫名情绪,会使孩子使用手机时难以尽兴,不尽兴就会形成一种潜在的渴求。这种渴求也会形成对手机的依赖。其次,父母妖魔化手机策略不成功,就会开始威胁和恐吓孩子了。上个阶段父母还只是说说别人家的坏孩子,这个阶段父母就会不断用手机和网络来恐吓孩子,“你再玩手机上网,你就完了?”,“整天玩手机,人都荒废了,还怎么学习?”“手机能让你学习好吗,以后我们都死了,你能独自生存吗?”等等。父母不断用手机来威胁孩子,恐吓孩子。这些话语虽然只是父母对孩子焦虑的流落,是父母口中的“爱之深、责之切”。但是听在孩子的耳中确实满满的不认可不信任,甚至是预设了孩子的未来。父母威胁和恐吓还不奏效,就是最后一个阶段,标签化孩子,不断否定孩子。上个阶段还只有怀疑和暗示的成分,这个阶段就是不断地笃定地告诉孩子“你玩手机,你的人生没救了,完了”。再想我们前面说的两个心理学效应,父母作为孩子的认可的权威力量,对孩子的期望却是负面的否定的,孩子就会在这种负面否定的期望中,不断努力地“破罐破摔”。父母就这样一步一步将孩子推进手机这个虚拟世界中。连最亲密的人都无法认可孩子,孩子就会去虚拟世界里寻求认可,最终落入不可自拔的手机成瘾中。初期父母还可以靠“烧以前的亲子关系的储蓄”来控制孩子,随着孩子的长大,与父母的亲子关系储值和孩子的自我力量的此消彼长。孩子的反抗会越来越激烈,这不是说着玩。对不少厌学的孩子,父母急迫想要其返校读书,而这恰恰成为这些孩子的杀手锏。只要父母限制其玩手机时间,孩子就厌学不读书,父母打也不是骂也不是,只好妥协;而孩子越是沉迷手机,就越是厌学,不愿返校读书。父母真是苦不堪言。但是想一想,这棵树就是父母自己种下的,结出的苦果自然只有父母来尝了。
在诊室中被父母问得最多的问题就是“孩子已经沉迷于手机,怎么办?”这是一个父母不想也不敢面对的难题。为什么这么说呢?在当今这个社会,互联网可以说是生活的基石,真是万物互联,不仅是物,连买菜的大姐、卖肉的大叔、退休的大爷等等各式各样的人都联系在了一起。对于新时代的孩子,不仅在互联网上学习、社交、游戏,更是他们展示自我的平台。所以作为父母的我们,就在教养孩子的过程中,天然具有一项使命——那就是,要让孩子合理地通过手机、电脑或是平板利用互联网。父母对孩子手机上网的时间,应该从小学时期就应该严格管控。在小学时期,每天最多只能玩半小时,周末可以增加到1小时。可能孩子会在玩手机上不守时,甚至会出现哭闹,但是孩子从小长大到就是哭到大的,换衣服、洗澡、戒奶、吃饭等等,哪一样都会令孩子哭闹。父母可不能因为孩子哭闹,就放任孩子玩手机。这个过程中父母更多就应该是给孩子高质量的陪伴,让孩子充分喜欢上这个立体的多姿多彩的现实世界。高质量的陪伴可不是自己陪着孩子,手里却端着手机,有一句没一句的回应孩子。孩子虽然不说,但是他们能清楚地感受到父母有没有在关注和陪伴自己。所以父母充实和丰富孩子的现实生活,孩子自然就不会沉迷虚拟世界。可现在孩子进入中学,基本上都有一部属于自己的手机了。父母应该在观察和评估孩子小学时期使用手机的情况,酌情管理孩子使用手机的时间。但是普遍来咨询的父母,都面临着孩子使用手机时间过长,严重影响到孩子的学习与生活,不给孩子玩手机孩子哭闹不止,甚至以不去上学或者以死相逼的情况。这也正是令父母焦头烂额、举足无措的问题。面对孩子沉迷手机,父母应首先得明白,孩子在现实社会中受挫,而且与父母的亲子关系不佳,孩子没有得到足够的家庭关怀和支持,导致孩子逃避躲入了手机中,沉迷在虚拟网络中。孩子沉迷于手机,是整个问题的结果,父母不能一味的急迫的想去改变这个结果,这时本末倒置的。而应该去发掘这个问题的起因,加以改变,结果自然就会得到改变。那么,具体实操应该从下面这三个方面去改变。第一步,柔化亲子关系。孩子在青少年时期的一切问题,追根溯源都是不良亲子关系的暗中影响。孩子沉迷于手机,躲避在虚拟网络中,一定存在着现实社会中他们难以解决的困难和问题。而这些问题并不是一朝一夕出现的,是不断积累叠加而成。所以在这个过程中,父母疏于观察发现,而孩子又不愿向父母求助,以致于最终问题呈现时,就已经很严重了。这就是由于亲子关系不佳,导致家庭支持的缺失,孩子才会在不断受挫中选择逃避。我之所以强调亲子关系是问题的核心,就是很多父母难以意识到的。在面对孩子沉迷手机时,首先想到的就是要纠正孩子的行为,便加大对孩子的严厉管教,责骂、挖苦、讽刺、威胁等等轮番上阵,割裂了本就孱弱的亲子关系。这完全是方向上的错误。初中物理就学过,方向错了,父母做再多的功都是无用功。还有部分父母能意识到之前对孩子疏忽,在面对孩子的问题浮出水面后,能主动改变对孩子的态度,对孩子关心和关怀。可是这些父母显得很急切,他们担心耽搁了学业,担心孩子就此沉沦为废物。更是在内心中他们的自恋受挫,不敢相信自己的孩子居然玩物丧志了。所以他们在行动中具有目的性,想要孩子快速地回归正轨。可这是有条件的爱,这样的改变难以持久,孩子也能敏锐地察觉父母的真实意图,孩子自然难以好转。那么如何去柔化亲子关系呢?首先、请父母先忽略掉学习问题,学习压力可能是促使孩子沉迷网络的主要原因,减少现实生活的压力,才能让孩子不使劲往虚拟网络中躲避。其次,不能收缴禁止孩子的手机,要欲擒故纵地放任孩子玩手机。也就是孩子玩手机就让其玩,父母不要去干涉、不要唠叨,最好提都不要提手机。父母不要为此感到疑惑和焦虑,与其一味阻止,影响亲子关系,还不如让孩子尽兴,来投其所好。然后,在生活中多关心孩子的身体健康,缓慢地帮助孩子规范好吃饭睡觉作息时间,不要黑白颠倒,饮食不规律。最后,父母要知道要把孩子从虚拟网络中拉回现实世界,就是要然孩子感受到立体的现实世界更加精彩。父母要主动去创造一些亲子活动,比如逛街、散步、旅游等等,缓慢地让孩子有逐步脱离手机的时刻。总之这一步就是欲擒故纵、曲线救国,改善关系为首要目标;而改善关系,也就是投其所好。第二步,当关系逐步改善时,父母就应该着手和孩子一起协商和规定玩手机的时间。怎么才算关系改善了呢?那就是孩子能主动和父母讲一些心里话。曾经有一个孩子已休学沉迷手机一年的母亲给我讲:经过一年的改善关系策略,孩子已经能面带笑容和我们交流。那天外出吃饭后,一起走路回家,孩子突然对我们说:‘这一年我太颓废了,你们还一直爱我。我是想学校重新读书,但是害怕自己荒废一年后难以适应。’把我和他爸爸激动坏了,我们这一年我们总算是初见成效了。孩子能感受到父母无条件的爱时,自然就会向上向好,可手机的拉拽力还太大,这时就需要父母的帮助了。父母在和孩子协商玩手机的时间时,仍然不能提学习学业问题,要从关心孩子的身体开始,比如担心孩子的眼睛、颈椎、手等健康状况。当与孩子平等协商同意后,父母就应该执行规定,起到督促作用。最开始孩子玩手机时间到了,父母就该准时告知,并帮助孩子脱离手机。实操过程中不要唠叨,只是强调按规定执行。可能孩子会哭闹,但是这时父母与孩子的关系已经缓和转好,父母如果保持坚定和善态度、温暖平和的语气,孩子是不大会出现过激行为的。也可能存在特殊情况,孩子要求临时增加上网时间,父母可以根据孩子的表现,临时放宽时间,但这种情况只能是偶尔,不能经常出现。不是说规定好时间,收缴手机就完了。父母还需要在孩子不玩手机的时候,充实孩子的现实生活。比如养养花花草草或猫猫狗狗、培养一门兴趣爱好。甚至可以结合现在流行的vlog,和孩子一起记录戒手机瘾的过程。父母应成为孩子最好的玩具。最后,就是拉锯战。孩子手机上瘾,是一个复杂问题。要解决复杂问题,就得花时间,而且花时间也不一定就会有效。在这个过程孩子可能会试探父母的爱,做出一些过激行为,专门来气父母,看父母会不会打骂自己。会不会放弃自己;也会出现孩子逐步脱离网络时,在现实生活仍然觉得压力太大(比如学习不适应跟不走、同学人际关系处理不良等等),又回到了虚拟网络中。父母都应该秉承改善关系为主,要相信孩子向好的力量,要知道父母无条件的爱是孩子最大的力量来源。父母面对这些不好情况时,不要气馁,仍然要多给孩子时间,要相信孩子能够改变。在历史书中、在现代职场中,只要下级能得到上级的信任,总会爆发出惊人的潜力,自发地去成为更好的自己,从而回报上级。同理,孩子能得到父母无条件的爱和信任,也自然会去发掘自己的价值所在,脱离手机网络自然是水到渠成。只不过这一些都需要时间。
重庆医科大学附属第一医院第一分院睡眠病房刘耀重庆医科大学附属第一医院第一分院睡眠病房刘耀兴趣爱好是生活的一种平衡方式,能给人带来愉悦,还能充实我们的生活。而上瘾不同,拿手机上瘾具体来说,就是孩子无法控制地投入越来越多的时间去玩手机,不仅损害到孩子身体健康(如眼睛、颈椎),还影响到孩子的正常生活和学习,最终愉悦感越来越少,空虚感却越来越多。那么面对这些手机上瘾的孩子,父母可谓是用尽了浑身解数。不少父母的内心独白是:打也不敢打,骂也没有用,禁止玩手机就被以死相逼,而好言相劝总是不听。父母如热锅上的蚂蚁,似乎做什么都好像将孩子推得更远,只有看着孩子越陷越深。对于孩子沉迷手机,这是一个复杂问题。对于复杂问题,就不能想着马上解决,就得是一个拉锯战。沉迷手机的孩子一定是在现实生活中受挫,而手机虚拟世界中能满足孩子索缺乏的某些渴求。打骂是毫无作用,而禁止玩手机等于是切断了孩子的渴求,反而容易激起孩子攻击父母和自杀自伤。所以改变孩子,还需以改善亲子关系为核心的沟通为主。关于亲子间的沟通,无数育儿专家和心理学家都有详细讲解,而方法都是万变不离其中,要和善,要有耐心,要充满爱;不要唠叨啰嗦,不要讲大道理,不要人身攻击等等。但是我以为有一套心法和招式非常重要,需要给各位父母分享一下。心法很多父母面对孩子沉迷时都是苦口婆心、肝肠寸断,到最后孩子就如同一颗铜豌豆,油盐不进。父母内心只能不断大声疾呼“前世的仇人,今世来讨债了”。所以在心态上父母总认为自己道理说尽了,孩子还是不听不改,甚至愤怒生气。父母说这些话时,其实就是在推卸责任,将沟通失败的责任都推卸在孩子身上。所以调整沟通的心态,积极促成沟通有效和成功,就需要用到以下心法。沟通的发起者,要为沟通对象的反应负责沟通的发起者,要为沟通的结果负责沟通的发起者,要为自己的情绪负责在面对孩子沉迷手机时,父母是急切想要纠正,想让一切回归到正常轨道上的人。所以都是父母去找孩子沟通,父母就是沟通的发起者,而父母带着这种焦虑去沟通时,孩子是能敏锐觉察到的。孩子能在父母的表情言语中捕捉到——“父母认为自己是一个问题,需要进行修理”。孩子自然就会启动心理防御机制,包括转移(将自己的问题归咎于学校同学和老师不友善,导致自己厌学休学,无聊打发时间,就只能沉迷手机)、回避(回避和父母沟通交流,不愿去面对自己的问题)、反击(怪罪父母曾经的过错,认为都是父母造成的)等等。这些反应自然都会导致沟通失败。而面对一次次沟通失败,父母不仅很有挫败感,常常还会向外归因,认为孩子叛逆期、孩子受到外界刺激、孩子患上了抑郁症等等。这些相互顺序连接的问题,就会在每一次沟通中反复轮回。所以很多父母总是觉得沟通无效。而追究其原因就是因为父母在这些无效的沟通后,将锅全部都甩了出去。所以他们不会去改进自己的沟通方法方法、沟通的恰当时机、沟通的表情语气、沟通的用词用句等等。他们或是居高临下或是假装委屈求全,但言语中总是透露着“孩子,你有问题,你需要改”。而这些孩子本就在沉迷中挣扎,而父母却一次又一次施加压力,更让孩子疲于应付。所以父母应充分去体会上述沟通心法,这样才能在一次次无效沟通中,逐渐站到孩子的一边去思考和交流。招式那么了解心法之后就要注意沟通的招式,那就是所有父母都应该熟练掌握和运用的“55387法则”。“55387法则”是美国心理学家和传播学家艾伯特梅拉比安提出。“55387法则”是指决定沟通效果的55%是视觉,38%是听觉,7%是内容。55%的视觉就是指沟通者的表情神态、肢体语言,38%的听觉就是指沟通者的语气语调,7%才是沟通时想要传达的内容。为什么那么多父母认为孩子油盐不进、沟通不来,就是因为沟通时的表情神态及语音语调会占到93%,而父母对孩子太过焦虑和上心,太过强调那想要传达的7%的内容而忽略了。沟通时父母总是很严肃、很认真、一板一眼,把每一次沟通都弄成像审判一样,这种沟通自然是还未开始就已经失败。而父母在沟通时么居高临下,要么傲慢不屑,语气中透露着否认、指责、教训等等,这些都会触发孩子的否认、回避和反抗。父母不注重那93%,孩子自然就会用100%的精力去应付父母糟糕态度和暴烈脾气上。沟通中父母的“说”不是目的,送出信息绝对不代表孩子能接收信息。如何在“送出”和“送达”之间建起桥梁,就是要改善父母沟通时的表情神态和语音语调,那么怎么改善呢?又回到了我们说了无数遍的要改善亲子关系上。父母不要老觉得孩子是自己生的,自然和自己关系好。事实上,会手机沉迷的孩子都和父母关系恶劣。正是和父母相处关系不佳,扩大并影响到其他人际关系,而一切苦恼皆来自人际关系,孩子逐渐在现实生活受挫、压抑、沮丧,才会逃避到虚拟世界中去。而自恋的父母往往在孩子问题严重时,才发现孩子出问题了。要解决这些问题,父母就应该秉承为沟通负责的心法,然后用“55387法则”去不断改进自己的沟通技巧。在这个过程中,没有什么速成的方法,只有不断用心的去观察和理解孩子。孩子也自然会变得愿意和父母沟通,去寻求父母的帮助。所以希望这套沟通的心法和招式,能运用到父母和孩子的关系改善上。父母要知道孩子出问题,一定是亲子关系出问题。改变自己的难度远远小于改变孩子的难度,而好在自己改变之后,孩子也会随之改变。
对于有厌学孩子的家庭,父母是无奈的,因为这种斗争进入了父母一个全新的认知层面。父母知道不能强来,就算打得孩子屈服,到了教室也会心不在焉、无心学习;一味顺从去哄孩子呢?孩子可能又会变本加厉、得寸进尺,甚至沉迷网络,更加破罐破摔、不思进取。进退两难的父母是难以招架的。人面对难受的事情时,总是需要寻找某些外在的缘由,让这些人在心理上获得某种抚慰。就如同典故中的狐狸吃不到葡萄,就说葡萄酸。这种心理在现实生活中是普遍存在的。如到底扶不扶老人这个社会热点问题,据调查好多摔倒的老人并不是碰瓷,家庭也并不困难。就是接受不了摔倒了会给家人添麻烦,一些老人会冤枉扶自己的好心人,认为是好心人把自己撞倒的,从心理层面来讲就是不敢面对自己的问题,转而去寻找外界的因素。还有这次疫情,特没谱一直不肯承认是自己领导无能,白白浪费了中国抢出来的三个月时间,导致疫情在美国肆虐。他是怎么做的呢,就是不断污蔑中国。这样做的好处除了能抚慰他自恋的心,还使得其在美国民众的支持率还达到了他的历史新高。这种不向内去寻找自己的问题加以改进,反而向外去寻求原因需求安慰,这种心理在厌学孩子的父母上真是越来越多。平时在门诊遇见父母带厌学孩子来就诊,父母说的最多的理由是“同学太顽劣、老师不公平”。这些父母似乎也发现,也不能去管老师和同学,受伤的总是自己孩子。可孩子厌学这是实打实地摆在父母面前的,要父母承认自己不合格,他们肯定是不接受的,亦或是承认自己孩子不行,好像又等同于承认自己不行。这些都是会极大挫伤父母的自恋的。那么孩子生病了,就成了这些父母一个最佳理由。病就是一个外界缘由,它使孩子无法学习、无心人际,导致孩子厌学。即不关父母的事,也不是孩子的问题。小挫至少听到过不下二十对父母这样说:“我孩子智商很高,就是生病了。生病了就没法继续读书了。”小挫还是使用杀手锏询问父母:“请问二位觉得与孩子的亲子关系如何?”父母总会不假思索道“关系一直很好呀!”这时旁边的孩子总会翻翻白眼、嗤笑一声,甚至有几个小朋友直接回怼道“好个锤子!”那么到底哪些情况下,这些厌学的孩子需要精神科来介入治疗呢?不可否认很多孩子厌学时,均存在一定的情绪问题。但这种情绪问题,并不应该是父母转移责任的理由。孩子厌学,应当成为父母和孩子改善关系的一个契机。为什么这么说呢?父母明明知道孩子读书不一定成才,但是不读书肯定成不了。孩子也知道,但是就是偏偏一意孤行。这不是亲子关系不好,还是什么?当孩子厌学时,基本可以肯定是孩子的问题及负面情绪已经积累到了一定的程度并爆发出来了。孩子也想正常的、顺利的去学习和进步,但是外界种种困难迫使孩子选择暂时性放弃学业,肯定是一个艰难的选择,自然会有强烈的心理冲突,加之孩子本就心智不够成熟,更是难以承受。所以父母应该深入了解孩子的深层问题,而不是一味将问题外化。目前来看有两种情况是需要指出来的。第一种情况是孩子出现自杀自伤,或是存在自杀企图了(如写好遗书、写好自杀计划等等),这种情况不仅要立马到精神科诊治,甚至需要住院治疗。第二种情况是孩子出现了精神症状,如凭空出现幻听(总是听见有人批评自己、骂自己,但是又找不到人)、疑人跟踪疑人害(孩子存在某种不安全感,怀疑有人跟踪要害自己)等等,这种症状是精神疾病的症状,会影响到孩子的大脑功能,致使孩子越来越退缩,最后只好躲在家中。这两种情况是需要精神科医生评估诊治的。如果孩子只是单纯的情绪问题,请父母不要着急解决问题,可以给孩子一个缓冲时间,改变过去的相处方式去关心关爱孩子,直到孩子愿意主动说出自己心里的想法。父母也不要着急给孩子提建议,如请家教、看心里医生等等,学习是孩子自己的课题,孩子不愿意主动,谁都强迫不了。父母唯一能做的就是让孩子知道父母会接纳不好的自己,让孩子心中充满安全感,孩子才能再次主动去探索外在世界。